одкровення несвятої Ірини : про шлюб, ревнощі і сімейну терапію 

Я познайомилася зі своїм чоловіком в лютому 2023, і в березні 2024 ми одружилися.

“ви моя улюблена пара в оточенні, ви такі чудові!”

таку фразу я часто чую від знайомих, і мені, безперечно, приємно це чути, бо, по-перше, ми з чоловіком багато вкладаємося в себе і в стосунки, а по-друге - це дуже контрастує з будь-яким моїм попереднім досвідом, а саме  з відчуттям незадоволення, сорому, самотності і неможливістю проговорити якісь важливі речі.

з першого нашого дня знайомства з Андрієм ми були чесні  і відверті одне з одним; пам'ятаю розмову, коли він сказав, що в інших попередніх стосунках переживав етапи, коли починав помічати інших жінок і відчувати до них інтерес, що ігнорування не допомагало, і робило тільки гірше, і що він не обирає помічати, так стається. і я могла його зрозуміти, бо сама щоразу проживала щось подібне.

“якщо раптом ти будеш нині  мати  контакти  з іншими жінками, не кажи мені про це, добре?” такою була наша (моя) домовленість на перший етап стосунків, коли ми тільки входили в них і приглядалися, чого саме хочеться.

це могло бути дієвим на перший час, але, думаючи про довгу перспективу стосунків, зараз для мене це звучить як лайно собаче, адже це прямий шлях до секретів, стримання себе в проявленнях, прихованих образ. 

комунікація - це для мене ключ до успіху. але  здорова комунікація на практиці це часом ходьба по розпеченому вугіллю і жонглювання єнотами одночасно! це пиздець важко.

доволі швидко ми зіштовхнулися з тим, що є ряд важких і тригерних для обговорення тем, якими мені легко поранитися.

ми три місяці в стосунках. це був день народження знайомого Андрія, вечірка в приватному будинку, повен дім незнайомих мені людей. з усіма силами я, екстравертний інтроверт,  намагалася познайомитися з кимось і чимось себе зайняти, поки Андрій весь був в процесі смаження м’яса, в розмовах з кимось. я тинялася будинком, читала новини про похід  прігожина на москву, їла канапки, нудьгувала і хотіла додому. з приходом сутінок люди довкола почали мазатися, фліртувати один з одним, в будинку з’явилася сексуальна атмосфера - і вона  була до мене абсолютно  глуха і сліпа. всі мої денні співрозмовники десь з кимось пестилися в танці по куточках. Андрій розмовляв із кимось з друзів, тож я терпляче очікувала, даючи простір (замість сказати про свій настрій і потреби).

я була щаслива сісти в машину і поїхати додому. я плакала, адже замість кайфонути, я просто втратила дуже багато енергії.

за деякий час після того я збиралася в поїздку в інше місто, і мій хлопець по телефону каже мені мимохіть, що на тій вечірці познайомився з якоюсь дівчиною і відчув певний інтерес і збудження. як я  була обурена і ображена цією інформацією! по-перше, поки я емоційно помирала на тій вечірці, тобі було заєбісь класно, ще й встиг позажиматися з якоюсь кобєтою! 

а, по-друге, - це мені зрозуміло уже зараз, після сесій терапії і сотні розмов - коли він казав “мені хтось сподобався”, а чула “ти мені тепер нецікава”. така от неприкольна  вставка - людині не можу подобатися   і я, і хтось інший, я обов'язково будуй зайва, якщо з'явився третій. 

ця ситуація в подальшому стала каталізатором зростання моєї напруги, недовіри і ревнощів. 

гайки-глина.. я вперше чітко усвідомила, що я взагалі можу ревнувати і наскільки я невпевнена в собі! 

Прийшла осінь, і мій емоційно-психологічний стан погіршився. Кожні два  тижні циклу я ніби сходила з розуму, мені було дуже емоційно, надто вразливо, самотньо, я відштовхувала від себе людей, і так прагнула наближатися водночас. Такі стани я переживала вперше, тож перший час я просто спостерігала, і говорила про це партнерові, коли була можливість. Коли не було- мої зціплені зуби і сльози були достатньо красномовними для того, щоб сповістити, що мене підорасить всередині, планета Ірина поза зоною досяжності.

В цей самий період часу я починаю здружуватися і зближуватися з дівчатами з комʼюніті імпровізації. Це так прекрасно, бути в оточенні таких розумних, красивих, талановитих жінок - і так сука важко, коли ти не в ресурсі і взагалі хуй зна де. В кожні два тижні циклу я вбачала в них загрозу, конкурентку, ворога. Якась посмішка, якась фраза  чи етюд на сцені Андрія з кимось з них могли викликати мою бурхливу реакцію, я могла сторонитися цієї жінки і дратуватися на неї, що призводило до напруги, суму і втоми.  І наслідки не змушували себе чекати - Андрій менше спілкувався з ними, а вони з ним; це викликало у мене почуття провини і сорому в ті два ресурсні тижні - бачити, як вони обіймають його при зустрічі, але дивляться на мене, чекаючи мого схвалення,  дозволу на контакт з моїм партнером, так ніби я буду махатися на ножах. Я не вмію приховувати емоції, впевнена, мої  тіло й обличчя  можуть виглядати загрозливо і вороже. Ще більше суму виникає в тому моменті, де моє відношення до певного типу ситуацій змінюється, а відношення цих жінок - ні, бо прецеденти є прецеденти.

Я дуже вдячна кожній з жінок, з ким у мене виникали труднощі в комунікації через предмет ревнощів і хто був уважним до мене, до мого болю і страху.

Для мене була дуже корисною розмова, де одна з дівчат з кола імпровізації поділилася тим, що їй чоловічі обійми важливіші і ресурсніші за жіночі - це не одна я така, і не тільки ж я живу з daddy issues! Це допомогло мені почати

бачити жінок в оточенні через іншу призму - вони теж можуть закривати потреби своїх маленьких дівчаток. 

Після кількох циклів страждань я порадилася з лікарем і почала приймати оральні контрацептиви, щоб почуватися емоційно стабільніше. 

Через декілька місяців прийому КОК я престала падати в такі емоційні ями, але і радості відчувала значно менше. 

Андрій не ревнує. Принаймні так, як я. Для нього моє повідомлення про те, що мені хтось подобається чи хтось до мене виказує симпатію скоріше викличе цікавість, ніж ревність.  Тривалий час я виносила (і продовжую) в особисту терапію цю тему, адже один з моїх сюжетів ( дякую матері і батьку)  це «я не потрібна», або як я це називаю - «ну і пішла я нахуй». 

Мене часто вводила в оману ця його неревнивість - я певний час була думки, що це  байдужість - ну бо як це, треба ж, щоб ти ревнував, якщо я тобі важлива! 

“хіба це може бути байдужістю, якщо ми  взагалі проговорюємо цю тему?”, питав він мене, і це почало діяти на мене. (а ще - розмови про батьків і дитинство, це потужна зброя - знати дитячий сценарій твого партнера)

Коли хтось каже «а чи правда тобі потрібен той шлюб, розпис на папері? можна ж просто жити разом», я думаю «ого, ну, їбіться самі як хочете».

 Я дуже рада, що з нами стався цей досвід - для мене особисто це здобуття цієї фундаментальної довіри до партнера, якої мені бракувало. Довіри до його слів, увага до його дій і намірів. І статус - ох, статус грає роль.  Так, поряд з ним можуть бути гарні жінки, але і я тепер не просто дівчина, я дружина. Дружина, їбать!

Це залізобетонний аргумент із самою собою, коли мене накриває ревність: «так, голова, там лежать два ваших свідоцтва на столі, а ще він платить за вашу парну терапію дохуя - не роби трагедію зі спідниці».

Проговорення фантазій з партнером - це, як на мене, дуже важливий інтимний досвід, який, правда, неможливий без того, що партнер тебе слухає і не засуджує, не висміює і не ображається. Я довго йшла до того, щоб слухати і чути в цьому фантазію, а не бажання чимдуж це реалізовувати. А коли ділилася своїми фантазіями з партнером, я, замість збуджуватися чи відчувати якесь наближення в стосунках,  вганялася в таку тугу, в таку печаль, що була готова йти лягати в умиральну яму, бо навіщо жити, якщо реалізація такої фантазія можлива, а я там нахуй нікому не треба. Тоді я попросила у Андрія поділитися, як він бачить ту саму фантазію - і була дуже здивована, скільки в ній про мене і для мене. Одного дня ця фантазія була реалізована, і я переконалася в тому, що слова ті були не пустим звуком, і що те, як я почуваюся, чого я хочу, що зі мною в моменті - це все дуже важливо для мого партнера. І відбулася вона не просто за долею випадку, а після численних проговорень, глибоких діалогів.

Десь в той же час, як я почала приймати пігулки, Андрій запропонував піти до сімейного психотерапевта. Навіть із тим, що все відчувалося доволі приємним і хорошим, і не було проблем як таких, було вирішено звернутися завчасно, щоб уміти проговорити ті болючі теми, які уже виникли чи ще навіть не стали очевидними.

Наші сесії були такими різними! Майже кожна починалася зі слів “та  все ж гаразд”, і уже за годину могли бути сльози, емоційний вибух, драка на ножах і важке мовчання. 

Ми знайшли багато любові, за якою стояв страх - страх усе це втратити. І цей страх був тим більшим, що більшою була важливість цих стосунків для кожного нас. Мені важливо, тому я ревную, бо боюся - я ревную, тому Андрій завмирає, реагуючи на мої яскраві прояви почуттів, не в змозі ніяк зарадити в моменті, бо цей прояв має глибинну причину.

Найціннішим для мене є можливість почути про механізми поведінки партнера і розказати про свої при іншій людині, яка виступить за перекладача, а також зможе подивитися туди, де ви обоє щось дуже вміло ігноруєте.

Так, наприклад, вона вказала нам на той фактор, що ми не обговорюємо тему війни. “навіщо проговорювати очевидні речі? болить і болить, ну що там ще”. Як клоун виймає довгу мотузку зі зв'язаних хустинок з рукава, ми почали говорити про страхи, тривоги, біль і плани, чи їхню відсутність. Зовсім неочевидним був той факт, що уникання і замовчування теми війни призводило до важкості в комунікації загалом. За цілий рік стосунків ми порушили мовчання і торкалися дуже важких тем.

Я кохаю Андрія, і маю великий страх втратити його під час війни. Частина мене помре разом із ним, якщо мій страх стане реальністю. 

Разом із тим ці стосунки, які нам пощастило збудувати, уже варті життя, яке ми прожили до цього моменту. Одного дня ми сиділи на Пейзажній алеї, я набиралася сил сказати йому щось дуже важливе. Насувалася буря, сильний вітер рвав крони дерев, з”явилися темні холодні хмари і перші краплі дощу. Уже крізь сльози я говорила, що, раптом це станеться, раптом я залишуся насамоті, я буду, безперечно, розбита горем і в пошуку нових сенсів прокидатися і жити це кляте життя під час війни - але в той же час, пізнавши з Андрієм  що таке щастя, що таке щире кохання і як добре я можу почуватися в стосунках (я пишу цей абзац по вже мокрій від сліз клавіатурі) - пізнавши це все, я маю надію, що зможу бути ще раз щасливою, що я житиму далі..

Він міцно стиснув мене в обіймах і сказав, що відчуває в цьому зізнанні дуже багато підбадьорення і сили.

Я стільки сліз виплакала, що злива так і не пішла, оминувши місто.

Ще однією важливою темою, якої ми торкнулися  з терапевткою, була агресія - Лариса помітила, що ми можемо будувати такі довжелезні речення в розмові, щоб уникнути образи чи непорозумінь, що втрачаються важливі відтінки емоцій і сам зміст повідомлення. “Мені поряд з вами важко і мало кисню, кажіть вже прямо!”

Відтак нашою новою знахідкою стала агресія в компліментах - чарівний тул вивільнити почуття різного характеру, підійшовши до партнера, стиснути його рукою за стегно чи плече, почати трясти зі словами “люблю тебе сука нахуй дуже сильно блять!”, обов'язковою умовою є вкладати загрозу життю у вираз обличчя і голос. 

Після цього ми відкрили нове досягнення - дуже швидкі експресивні сварки.

Першою з них була дуже дурна ситуація на йозі, куди ми пішли разом. Я тоді нездужала, і коли прийшов час шавасани - я не могла зупинити кашель, тож вийшла із зали, щоб іншим не заважати, і собі дати раду. Мені було дуже сумно, що я не змогла завершити практику. Коли я почула, що вони закінчили, я увійшла до зали, і перше, що я побачила - Андрія, який лежить на килимку і зажимається  з якоюсь напіводягненою панянкою. (для ширшого контексту, вони обіймалися, бо віталися, але контекст моїх почуттів краще описує попередня фраза без цієї в дужечках). Я була дуже зла, бо ледь не виплюнула в роздягальні свої легені від кашлю, і варто було мені відвернутися, як тут уже щось несеться. (тупа дрібниця, але в нересурсних станах  мені дуже важливо, щоб Андрій обіймав мене першою - ніхто в моєму оточенні не вміє обійматися так міцно і тепло, як Андрій, і я заздрю людям, що їм це дістається просто так, знічев'я, а я ще маю якось вкластися в міцні обійми, які б сталися зі мною) 

Замість того, щоб образитися на нього і підораситися в цьому стані увесь день, ми вийшли із залу, і я закатала гіперболізовану сцену ревнощів і образи, яку він не менш гіперболізовано підтримав, “ну це я підар, звісно”, ми експресивно покричали, погиркали, і уже за хвилину сміялися і обіймалися. Це була перша і не остання перемога.

Ще однією вагомою перемогою став зміщений фокус на собі.

Увесь цей час, поки ми говорили про ревність, тип стосунків і взаємодію з іншими, я постійно думала про це в контексті мого чоловіка і усіх інших довкола, ніби почуття можуть виникнути тільки у/до нього. І лиш нещодавно я почала запитувати, а чому це не може трапитися зі мною? Це ж і у мене можуть виникнути почуття чи бажання до іншого чоловіка, чи навпаки, я можу отримувати знаки уваги від світу ззовні. 

Мій партнер може комусь не подобатися чи здаватися комусь дивним. Щоразу, як його просмажують на вечірках коміки чи імпровізатори, я чую слова “дивак” і “психопат”, і ще якісь жартівливі чи іронічні описи його характеру. Це, звісно, дуже розходиться із тим, як бачу його я - і слава богу, хай перебувають в невідомості, думаю я.

Тип наших стосунків не носить визначеної назви. Ми домовилися бути чесними і проговорювати речі, які нас цікавлять і  хвилюють. 

Я щиро радію за себе, що можу тепер почути від чоловіка фразу “вау, бачила, яка на ім'я дівчини була гарна напівпрозора сукня?” я можу кивнути і відповісти, “по факту, це гарно”.

Я радію за те, що можу не лише повідомити партнеру, як я - мені сумно, я заздрю, я дратуюся - але на цьому етапі можу відслідкувати механізми, які запускаються, які змушують  мене почуватися таким чином - “значить дивися, я відчуваю, що мені мало компліментів і уваги до тебе, але це поверхневе, бо насправді я оплакую не свою самотність тут і зараз, а ту в дитинстві, де мені треба була увага від батьків. твої компліменти і увага як якісна цегла, яка тоне в глибокій бездонній трясовині, де мав би бути фундамент батьківської уваги і моєї від того впевненості в собі”.

багато роботи зроблено до цього моменту, ще багато - попереду. із прикладів побудови стосунків у мене є лише ті моделі старших старших родичів, які я понад усе прагну не відтворювати, і як саме будувати свої - це дуже відкрите питання, ми досі шукаємо. і чи правильно ми це робимо, ми збагнемо лише згодом. можу лише сказати, що те, що є зараз, мені дуже подобається.

на цьому розповіді кінець!

будьте щасливі і ходіть в терапію

або не ходіть